第一次对哥哥感到嫉妒是什么时候呢。
从很久以来开始我便觉得，既然是他的话，比我优秀许多是理所当然的。
既然是哥哥，那比我更加优秀也没什么好吃惊的吧。
我只需要在他的后面沐浴剩下的光辉就可以了。
所以一直以来我和哥哥的关系就是一起长大一起玩的关系，只要不对此感到奇怪，我们的关系大概就一直不会改变吧。
算是幸运吗，我和哥哥从小学到初中结束一直都是一个班的，所以 就算到了放学之后也还是我们两个在家里。
高中是个男孩女孩都是多情善感的时候。
朋友这个词的重量在人的心里变得更加沉重，但对我来说其实并没有什么改变，但，可能是从小以来的教育吧，人一定要交朋友，我的心里不知何时开始就有了这样的潜意识。
在这之前，只要你们愿意在外面一起玩，就算是羽毛球也好，有共同看的动画也好，你们就可以算是朋友了。
可高中的朋友对于我来说实在是太复杂了。
每个人的兴趣爱好都不相同，随时都能从一个话题换到另一个话题。
可在这之前我能称得上爱好，或者说是了解的东西，仅仅只有读书和音乐罢了，而这更是因人而异的东西。
比起只能谈一个话题家伙，大家更喜欢什么都陪你聊的人，但如果找到他聊这个话题他一定会认真回答。
这样的关系算是朋友吗？
我不明白，和他们待在一起的时候，就好像是只有我一个人变得透明，但时不时被抛过来的无关痛痒的问题总是把我从思考中拉回现实。
我只是个空壳，内心里面什么都没有。
不如去找哥哥吧，但这种年纪还粘着哥哥的话实属有些让人抬不起头，可我还是去了。
和空空的我不同，哥哥的精神是充实的，这样的他无论和谁都能打好关系。
那样的一定是朋友吧，我这么想，每个人都发自真心的笑着，聊着天，分享着生活中的趣事。
在那之后我就再也没去找过他。
高二的时候我们组织了研学。
哥哥找到了妈妈，妈妈顺便让我也一起去。
哥哥一开始就和朋友聊在了一起，我们从第一天开始就分开行动。
我也期待着和朋友们聊些什么，一起去哪里留下回忆什么的，但我搞错了一件事。
其实根本没人邀请我去，或者说，根本没人期待着我去，他们在这次研学中都只想和自己亲近的朋友待在一起，所以自然的形成了一个个小的集团。
而我不在任何人亲近的范围以内。
一个人在进入某个圈子里就已经被分成了三六九等。
明明哪个人都是和我聊过的，可我并不在每个人的心里。
我是透明的。
像我这样无聊的人，只有靠着游戏之类的话题才能勉强保持和人的关系。
为什么要交朋友呢？自己一人不好吗？
可……我害怕孤独，害怕一个人，我一直不愿承认，但这才是我一直以来想做的。
压抑自己只会徒增烦恼。
也是从这个时候开始吧，我逐渐发现了，我和哥哥有着不可逾越的鸿沟。
那时的我根本不知该如何命名这种感情。
直到那个女孩的出现。
无论是谁都会温柔相待，每一天都笑着的那个女孩。
我认为我恋爱了，并且深陷其中无法自拔。
从何时起，我开始从人群中寻找着她的身影，偶然对上视线我会感受到脸上的红热。
经常无意识的就把视线移到她的身上，想要和她聊更多。
我在研学的群里加上了她的好友。
我经常会找一些理由和她聊天。
虽然每一条消息都至少要五分钟才能得到回答，可那时的我还是非常高兴。
说个笑话，我甚至为了等回复五分钟一直盯着屏幕看，现在想来不是人家回复的慢吧，只是有更重要的朋友等着她的回话罢了，而对于我，只需要抽出几秒回个“啊”“哦”“原来如此”就好了。
只要得到一点幸福人就会有继续行动的动力。
说起来我那时候一直很关注她说过的每句话，甚至她某一次说了下午没有吃饭好饿啊，我就立马跑出去给她买了面包。
这是舔狗吧，没错，可就是这样我却在脱离了那个环境后才逐渐察觉。
高二下半学期，她成为了我哥哥的女朋友。
也是从这时开始，我才发现了，我对哥哥一直一来的心情。
这是嫉妒，我嫉妒他的一切，我嫉妒他比我聪明的脑袋，我嫉妒他充实的内心，我嫉妒他的运动能力，我嫉妒他的性格。
我所努力追逐的东西，他伸伸手就能够到。
他说：是因为小景一直在努力，我才得到了鼓舞。
可他得到了一切，拥有一切。
有的人拼搏一生却碌碌无为，但被他感动到的人仅仅迈出了一步就到达了终点，真是可悲至极。
我该怎么样才能在这样的光芒下生存下去呢？
半年后，我被确诊了躁郁症。
感情一直在内心奔腾。
不要给哥哥添麻烦，不要给妈妈添麻烦。
我将一切的感情全部憋在了心里。
偶然内心的狂风暴雨，想要破坏眼前的一切。
回过神来我什么都没有做。
也是那个时候我开始接触一些可以分享东西的平台，但……我不知道该怎样才能把我的心情转化成语言。
高三时，那场事故发生了。
母亲和哥哥在抢救室抢救了不知多少时间。
可惜的是，两个人都没有活下来。
父亲在自己的屋子里哭了很长一段时间，我也相当的伤心。
但，心中居然有一种高兴的心情。
他死了，他真的死了，这样一来……又怎样呢？
我怕死，现在我居然也害怕活着。
我真的很想睡觉，睡到讨厌的事情不会发生在我身上，我不想醒来。
我意识到，我不能这样活在哥哥的阴影下。
我留起了长发，学起了拳击。
学着那些广交朋友的人开始改变了自己的说话方式。
我开始学着变得吵闹，可这终归是模仿罢了。
我还是一样的交不到朋友，父亲的状态也越来越不好。
最终，我放弃了，老老实实的考上了臣典大学。
我期待这次能让父亲露出久违的笑脸，但……这给了我最后一刀。
我撒了谎，借着独居的名义，逃离了这个家。
当我第一次躺在那张单人床上的时候，我哭了出来。
从未感受到这种心情的我，依旧迷茫，可我必须给那些心情得出一个答案，否则我不知道该怎样处理这些情绪。
为了不再做出错误的选择，我必须明白自己的心情。
为了不再有那样的回忆，我选择了对我来说最简单的道路，只要否定过去的自己就好了，只要将它当做反面教材就可以了。
可我为什么还是如此寂寞呢？
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